E mi sento bellissima

Programma della serata: aperitivo in un locale di lusso. Devo vestirmi da battaglia. Tubino nero e tacchi? Non lo so. Senza calze la sera fa troppo freddo per avere le gambe scoperte. Mi viene un'idea. Riesumo dall'armadio una vecchia salopette nera da cocktail, elegantissima e tornata di moda. Ho comprato la salopette 20 anni fa, ma siccome non ho mai cambiato taglia, mi sta divinamente. Ok, oggi mi metto "vintage".

Nel locale mi trovo a mio agio. C'è tanta gente che conosco e un tipo che m'interessa. Lui è belloccio. Chissà se sono in grado di attirare la sua attenzione. La sala pullula di belle ragazze e c'è persino qualche vip.

Con mia grande sorpresa il belloccio mi punta. Mi sento bellissima. So che con le parole sono capace di affascinare chiunque. Ho un buona parlantina e una cultura da sfoggiare come un diamante di Tiffany. Mi lancio nella conversazione e mi accorgo che il belloccio è inconsistente, non ha argomenti, di conseguenza si finisce a parlare del tempo e delle vacanze. Che delusione!

Quando lui capisce che mi sta annoiando, diventa acido. Lo guardo scioccata. Dov'è finito il gentiluomo di qualche minuto fa? Rimango basita. "Oddio, un altro Luca - penso -. No! Per carità. Uno basta e avanza". Possibile che in giro ci siano soltanto uomini disturbati?

Lascio il locale abbastanza presto. Sono stanca. Non ho il fisico per uscire tutte le sere e tirare tardi. Ho bisogno di un giorno di riposo. Mentre saluto tutti e mi muovo tra i tavolini per raggiungere l'uscita, noto gli occhi di diversi uomini sulla mia figura. Tutti carini! Incredibile. Mi sento bellissima, una modella. La mia autostima sale a mille, come il mio ego. Alle 20enni faccio un baffo. Il fascino non è qualcosa che dipende dall'età e io so di averne. Sto bene: ho le armi cariche per colpire al cuore di un maschio. Devo solo cercare di non sbagliare bersaglio.

Il vero amore è senza tempo

Mettermi a piangere guardando un film non è da me. Poche le pellicole strappalacrime. Un film che mi ha commossa è "Storia d'inverno". Un uomo incontra l'amore della sua vita. S'innamora all'istante, al primo incontro. Ma lei è destinata a morire presto. A perire è soltanto il corpo della ragazza, non il sentimento tra i due innamorati. E dopo la morte della donna, l'uomo è costretto a vagare senza memoria per oltre un secolo, fino a ritrovare il passato e compiere quel gesto che il destino aveva servato per lui.

"Nessuna vita è più importante di un'altra. Nulla succede per caso. Tutto fa parte di un disegno". Ecco alcune frasi pronunciate dalla voce fuori campo nel film. Sono convinta che tutto ciò che viviamo sia già nel nostro destino. Un destino che ripaga le sofferenze e gli sforzi con una ricompensa ben più alta di quella desiderata. Sono un'inguaribile ottimista, non ci posso fare nulla. 

Da parte mia, so di avere tanto da dare. Ho una capacità smisurata di amare e aspetto d'incontrare il vero amore. Non mi accontento di una storia da quattro soldi. Volendo, non sarei single: di corteggiatori ne ho a vagonate. Ma aspetto quello giusto. Quello capace di farmi palpitare il cuore, per il quale sarei disposta a morire al suo posto. Quello che mi amerà incondizionatamente, al di là del tempo. L'uomo che sarà in grado di accorgersi della mia bellezza interiore e della mia capacità di amare, diventerà anche il più felice della Terra. Scommettiamo?

Bolle, ho spuntato ancora la lista dei desideri

Ci sono giorni in cui la vita ti sorride e ti dici: "Sono troppo fortunata!". Uno di questi giorni è stato ieri. Al mattino, il capo mi telefona. Non è  per lavoro, per fortuna. Sono già abbastanza carica. Le frasi del boss sono una sorpresa: "Ho due biglietti di palco per il balletto di Bolle alla Scala - mi spiega - non ci posso andare. Sono gratis. Ci vai tu?". Rispondo: "Certo, grazie! Mi fai un regalo graditissimo!".

Alla notizia sprizzo gioia da tutti i pori. Non riesco a contenere la contentezza. Quasi quasi non ci credo. Troppo bello per essere vero. Il capo non sa che andare a vedere un balletto di Bolle, in questo caso Giselle, è nella mia lista dei desideri. Quelle cose da fare, o vedere, almeno una volta nella vita. E così, do un'altra spuntata alla mia lista. Balletto di Bolle: fatto.  

Informo le amiche dei due biglietti per lo spettacolo: "Posso portare soltanto una di voi alla Scala - preciso nel gruppo di Whatsapp - non voglio scegliere: tirate a sorte. La vincitrice verrà con me". Manu non può: ha un impegno improrogabile (una festa di laurea). Il ballottaggio riguarda Fede e Veru. La prima ha una gran voglia di accompagnarmi, ma si tira indietro per amore dell'altra. "Porta Veru - mi scrive in privato - ha bisogno di uscire. Noi andremo la prossima volta". Fede mi commuove con il suo gesto di generosità. Entrambe sappiamo che Veru ha bisogno di svagarsi. Ok. Siamo d'accordo.

Il balletto è meraviglioso. Io e Veru siamo sedute nel palco - posti in prima fila - e ci sentiamo due miracolate. Roberto Bolle è da applausi continui e Svetlana Zakhrova sembra un angelo che vola in scena. Stiamo bene. I problemi sono spariti. Le preoccupazioni, rimaste fuori dal teatro. Che sensazione fantastica!

Torniamo a casa ridendo e scherzando. Abbiamo vissuto una grande emozione, per cui niente e nessuno può turbare il nostro stato di beatitudine. Ci diciamo che dobbiamo essere positive sul futuro. Capiteranno altri momenti simili. La vita è una continua sorpresa e noi abbiamo tutte le carte in regola per godere della gioia a ogni novità.

La figuraccia con l'assistenza dello scooter

Primavera. E' tempo di usare lo scooter. Un amico mi chiede:
- Parte?

- Perché non dovrebbe partire? - rispondo - Il mio scooter è nuovo, non ha neanche un anno.

- Sai, la batteria - mi spiega l'amico - dopo un po' si scarica se le due ruote sono ferme da tanti mesi.

- Davvero?

- Prova ad accenderlo.

- Ok

In effetti, lo scooter non parte. L'amico ha ragione. E qui inizio a smadonnare. "Ma porca pupazza! Ci voleva pure questo!". Devo capire come risolvere con la batteria, convinta che il problema sia lì, e chiamo un meccanico vicino casa che vuole 30 euro soltanto per ricaricare la batteria. Alla faccia, 30 euro. 

Demoralizzata chiedo un favore a un amico: - Non è che puoi venire con i cavi e aiutarmi a ricaricare la batteria? 

L'amico sembra disponibile e questo mi solleva da un peso (30 euro risparmiate). 

Decido che voglio riprovare ad accendere lo scooter. Un altro tentativo. Non parte, ma mi accorgo che il quadro rimane acceso per minuti. Possibile che sia la batteria? Se il problema fosse questo, il quadro si dovrebbe spegnere. Strano.

Chiamo l'assistenza e spiego la situazione: - Lo scooter non parte, penso sia la batteria, ma il quadro rimane acceso. Possibile?

Il meccanico mi dice: - Lei si ricorda che per avviare lo scooter non basta soltanto premere il pulsante ma deve tenere il freno tirato? 

- Eh no, non me lo ricordo. 

Che figuraccia! In effetti, lo scooter parte, se tengo il freno. Sono io che con l'Alzheimer galoppante non ricordo più come si accende. Fail.

Umore alle stelle: è l'effetto primavera

Il sole caldo mi dà una marcia in più. Quanto ho atteso di poter togliere i collant (insopportabili) e sfoggiare i primi sandali... e finalmente mi sento più libera. L'umore è alto, altissimo. Che magnifica stagione la primavera! L'antipasto prima della portata principale: l'estate, che adoro. Non sopporto il freddo, non mi è mai piaciuto e quando la temperatura si alza, il mio umore si adegua al termometro. Più fa caldo e più sto da favola. Noi meteopatici siamo così: ci entusiasmiamo come bimbi quando vediamo fiori e colori dappertutto.

Ho riacceso lo scooter, fermo da novembre, e giro per Milano in tutta libertà. Mi beo dei raggi di luce che baciano il mio viso e tiro a manetta l'acceleratore per sentire il vento e l'aria carica di pollini e odori. Le due ruote sono la mia salvezza. Nessun impiccio con il parcheggio (il marciapiede è perfetto), nessuna coda al semaforo (adoro lo slalom tra le auto ferme), nessun genere di complicazione da sosta, tanto meno il pagamento dell'area C. 

Il cambio di stagione è quasi completato. I cassetti sono pieni di top, magliette e canotte. Addio alla lana, almeno fino a ottobre. Le unghie dei piedi sono già rosse, pronte a calzare le scarpe aperte. Ammiro il guardaroba estivo pronto all'uso e mi si illuminano gli occhi. Il vestitino rosso (il mio preferito) mi suggerisce: "Indossami, indossami". Lo farò. Prestissimo! 

Ricomincio da runner

Ho perso 5 chili in due mesi. La scorsa estate. E sono invecchiata di botto, almeno di 10 anni. La mia pelle ha perso turgidità. Amen. E anche se adesso ho recuperato il peso perduto, non ho più l'epidermide elastica e tesa come un anno fa. La giovinezza è sparita. Andata via per sempre. Non c'è rimedio.

Il dimagrimento non è stato l'unico problema della scorsa estate. Da un giorno all'altro mi sono ritrovata completamente sola. Gli amici? Hanno scelto di frequentare il mio ex con la sua nuova compagna, di conseguenza mi sono ritrovata emarginata. Isolata. Senza partner e senza comitiva. Senza uscite. Senza chiacchiere e aperitivi. Senza quella normale quotidianità di relazioni che hanno arricchito gli anni milanesi. Ho dovuto ricostruire tutto da zero e non sono mancati gli intoppi. Ho commesso diversi errori. Non voglio giustificarmi, ma tra la situazione emotiva (precaria) e lo stato d'animo da "non so dove sbattere la testa", non sono stata in grado di affrontare i problemi nel modo corretto. Non ho avuto la forza di agire, non ho avuto determinazione e coraggio,  per cui ho subìto passivamente gli eventi.

Oggi, sono un'altra persona. Allegra, positiva e piena di entusiasmo per la vita. Ho ricostruito la mia esistenza, pezzo per pezzo, partendo dagli amici, dagli interessi e dalla voglia di fare. Esco tutte le sere. Mi invitano dappertutto. Non ricordo più che cosa significa stare a casa a guardare la tv. E poi, perché dovrei rimanere a casa da sola? Non intendo fare la muffa. La mia nuova vita mi piace. Mi è congeniale. Non ci rinuncio, neanche per un uomo. Ho conquistato il mio spazio e mi sento bene. Ho il sorriso stampato sulle labbra e la battuta pronta.

La pelle? Non si riprenderà. Pazienza. Sui muscoli, invece, posso ancora lavorare. Ho riscoperto lo sport e ho iniziato a correre. C'è un magnifico parco dietro casa, perché non sfruttarlo per una bella zompettata? Ottima idea, mi sono detta. Ho tirato fuori la roba del tennis, le scarpe del power yoga, e via in strada. Direzione parco. Runtastic è un'app fighissima!

Il battesimo da runner non è andato male. Ho tenuto un passo sostenuto per 20 minuti e ho mollato soltanto quando ho sentito tirare i quadricipiti (rischio strappo). Il fiato è meglio di quello che credevo. Adesso vediamo come va nei prossimi giorni. Riuscirò a preparare in tempo la StraSingle? E' la mia sfida.

Nata mi vuole bene

Nata è una presenza ingombrante nella mia vita. Non le piaccio. Eppure, non mi molla. E' una rompiballe di prima categoria. Adesso capisco da chi ha preso il figlio. Non so perché si sia attaccata a me. Non c'entro nulla con le sue preoccupazioni e le sue angosce. "Aiuta mio figlio" mi dice. "Aiutalo". Le rispondo che non posso. Non voglio. Lui ha il suo percorso e deve intraprenderlo da solo. Si chiama "libero arbitrio".

Nata non è d'accordo e per convincermi ad agire mi trasmette tutto il suo dolore. In un attimo mi ritrovo nel baratro, sperduta. Incapace di risalire la china. Nata non vuole farmi del male, ne sono convinta, ma gli effetti della sua presenza sono devastanti: mi toglie tutte le energie, al punto che diventa difficile anche alzarmi dal letto per preparare un caffè.

Io e Nata siamo in lotta. Lei preme, io resisto. Le dico: "Non ci sto, non venire da me".  Non funziona. Allora, lei cambia tattica. Non parla più (tanto sa che non ascolto) e singhiozza, piange. Punta a commuovermi. E ci riesce. Adesso capisco come posso aiutarla: con le preghiere. Nessuno prega per lei? Ok, lo faccio io. Prego, prego sempre. Prego quando sono sul tram, durante la pausa caffè, mentre passeggio, mi lavo o scelgo i prodotti al supermercato. Prego ancora (in latino).

Il risultato del mio sforzo è positivo. Non sento i suoi singhiozzi, nessuna lacrima. La sensazione che ho è diversa. Sento che Nata c'è ancora, mi sta vicina, ma ora senza fiatare perché non è sua intenzione ferirmi. Sento che mi vuole bene. Eh sì, avverto il suo affetto e la sua gratitudine. Sorrido e sono contenta.

Messaggi da uno psicopatico

Messaggi senza senso ricevuti su Whatsapp. Parole allucinanti che non capisco. Collegate a che cosa? A quale discorso? Boh. Frasi deliranti che sembrano partorite da un folle sotto l'effetto della droga. Mi è successo anche questo. E a ogni bip del telefono ho detto tra me e me: "Dio ti ringrazio per avermi salvata da uno psicopatico".

Uno che sembra normale, incapace di decifrare i messaggi ricevuti nel modo corretto. Perché in ogni mia parola, lo psicopatico legge cattiveria, opportunismo e amenità. Vede soltanto il marcio, il lato negativo delle cose, anche quando non c'è un lato negativo. Interpreta secondo il suo schema, per cui tutti pensano male, tutti si comportano male, tutti vogliono qualcosa da lui, tutti lo assillano e lo torturano. Il bene? Non esiste oppure è un'illusione.

La colpa è mia perché gli ho scritto per informarlo di una cosa che avrebbe dovuto fargli piacere. Una sua possibile risposta poteva essere: "Grazie del pensiero, sei stata gentile". Stop. Mai mi sarei aspettata un attacco personale. Invece, lui, con la sua mente bacata, ha pensato altro. Poverino. Non ha considerato che il mio gesto ha come obiettivo quello di fare del bene a una persona a lui cara. Un gesto che ho dovuto pure finanziare, con difficoltà, con soldi che non avevo, ma l'ho fatto con il cuore. Mi dispiace per lui. Non ha speranze. Da un soggetto simile preferisco stare alla larga. Numero cancellato e via.