Quando lei ha 20 anni meno di lui

Fanno un po' tristezza gli uomini che rincorrono le ragazzine. Quando vedo questi maschi un po' attempati, con i capelli sale e pepe se non addirittura grigi, accanto a donne giovanissime, la prima cosa che noto è "la bava alla bocca". Eh, sì. Questi uomini sbavano, di brutto. Hanno gli occhi lucidi di quei bimbi alle prese con l'ultimo giocattolo ricevuto. Si comportano da zerbini - ne sono consapevoli, purtroppo - e fanno finta di essere dei miracolati. Come se la giovinezza fosse una virtù e non una fase della vita. E loro avessero ricevuto una grazia divina. Il pensiero "potrebbe essere mia figlia" non li sfiora. Dieci anni di differenza sono un conto, 15 o 20 iniziano ad essere troppi.

"Non sposare mai un uomo che ha 15 anni più di te" mi ripeteva la mia madrina. Lei parlava per esperienza personale. Da giovanissima, la mia madrina ha costruito una famiglia con un marito più grande e sulla distanza, nell'età della vecchiaia, si è trovata in difficoltà. Problemi su problemi. Tempo passato a fare l'infermiera. Sopportazione, sofferenza e altro. Ma lei è una persona integra e ha resistito senza mollare il colpo. Oggi, quante sono le donne disposte a sacrificarsi accanto a un uomo che non si regge più in piedi? A occhio, zero.

Le coppie "nonno/nipote" che resistono all'usura dei lustri si contano sulle dita di una mano. Se l'obiettivo è qualche anno d'amore, magari la ragazzina va bene. Se l'obiettivo è "finché morte non ci separi", il discorso cambia. In questo caso, i maschi finiscono per perdere la camicia. Come diceva Ivana Trump dopo la separazione dal consorte milionario: "Non prendetevela... prendetevi tutto".

Gli uomini-da-donne-giovani non riescono a ragionare sulla distanza. Non si rendono conto che se anche conquistano la bellona di turno, non hanno chance sul lungo periodo. Da vecchi si ritroveranno separati oppure cornificati. Contenti loro. 

Trovare l'amore su Tinder è probabile quanto vincere milioni al Superenalotto

Quando Alessandra ci ha dato la notizia, quasi non ci credevamo. Una delle girls ha trovato l'amore su Tinder. La storia di Ale con il tinderista va avanti da molti mesi. Si è trasformata in una semiconvivenza. Lui ha conosciuto la famiglia di lei a Natale e la coppia è affiatata.

Con un risultato del genere, anche noi amiche single abbiamo voluto provare l'applicazione d'incontri. Con un pizzico di scetticismo e tanta curiosità. Ma a nessuna è andata bene. Finora. Ale è stata fortunata: ha vinto il suo personale Superenalotto.

Per quanto mi riguarda, ho incontrato tre degli uomini con cui ho chattato, tre aperitivi in luoghi a me conosciuti, dai quali poter scappare velocemente in caso di pericolo (sono previdente). Non ho conosciuto gente strana, ma semplicemente i tre non mi hanno interessata. Tutto qui. La parte divertente è stata la chat. Mi sono sbizzarrita in battute e fesserie. Risate a go go. E quando lo scherzo scemava: addio.

Sono stata su Tinder un paio di settimane e ne sono uscita disgustata. Tra i profili maschili proposti ho beccato due miei amici sposati (all'apparenza felicemente sposati) con figli. Uno addirittura è diventato papà da pochi mesi. Ecco, non ho gradito questa cosa. Ma tu sposato, come fai a mettere la faccia su Tinder? Non hai paura di essere beccato? Che schifo.

La pancia degli uomini è sexy

Addominali scolpiti. Mah! Proprio non capisco gli uomini che rincorrono il mito della pancia piatta. La tartaruga sul ventre può essere anche bella da vedere, ma fa senso toccarla. E' come accarezzare il marmo. E tra un peluche e una roccia, preferisco il peluche. L'emozione di stringere "qualcosa di morbido" non ha prezzo.

Per quanto mi riguarda, sono le imperfezioni di un uomo a renderlo affascinante e desiderabile. Speciale, per tanti versi. Unico e irripetibile. Il corpo statuario non mi attira: lo trovo noioso. Non solo. Essendo io una donna spigolosa, ho bisogno di "atterrare" sul morbido per non farmi male. Puntare su un maschio palestrato e muscoloso, per me è come scegliere di dormire sul pavimento, quando ho a disposizione un bel materasso comodo. Insomma, tifo per i difettucci. Per qualche chilo in più (escluso la pancia da uomo-incinto). Per quello strato di dolce adiposità che circonda il girovita maschile. Le maniglie dell'amore sono davvero sexy o non si chiamerebbero così. Giusto?

E quando penso al mio corpo e vedo piccoli segni sulle gambe (pochi per fortuna), non mi creo problemi. Sarei un'aliena se non li avessi. Invece, sono un essere umano, con tutti i difetti che questo status comporta. Non posso poi non tenere in considerazione che con l'età gli inestetismi sono destinati ad aumentare. E' possibile che mi venga pure la cellulite. Che cosa importa? La mia bellezza è soprattutto interiore. Quella non sfiorirà mai con il tempo.

Abbasso l'uomo depilato, Mr. Grey docet

Il mio ex fidanzato è depilato. Lui addirittura si fa il laser per eliminare i peli sul petto. Ma la luce pulsata non funziona con i peli bianchi (ha un'età) e così, se non procede con l'operazione di disboscamento ogni volta, rimane con i pettorali "a macchia di leopardo".

Prima d'incontrarlo non mi era mai capitato un fidanzato glabro. Ma pare che a Milano sia una moda: anche gli uomini vanno dall'estetista. Non solo per la ceretta o il laser, anche per manicure e pedicure. Boh, sarò grezza, ma pedicure e manicure non ne ho mai fatte in vita mia. Eppure ho mani e piedi curati... Capisco i peli sulla schiena che sono anti-estetici, per cui prima di andare in spiaggia sarebbe meglio eliminarli. Ma quelli sul busto li trovo davvero molto sexy, portati con fierezza dal sesso forte.

Anche l'uomo che ho conosciuto dopo l'ex fidanzato è fissato con la depilazione. Perché? E' così "maschio" il petto villoso. E virile. Dà un senso di forza. Ha il suo fascino, un po' come la barba. Infatti, accarezzare la barba o i capelli di un uomo è un gesto di grande seduzione per una donna. Perché non deve esserlo anche accarezzare i peli del petto?

A sdoganare l'uomo con i peli è Mr. Grey, nel film "50 sfumature di grigio". Mr. Grey, bellissimo, porta con fierezza "la selva scura" sotto la camicia. Certo, Mr. Grey ha pochi ciuffi neri qua e là (come Keanu Reeves), ma gli danno quel tocco di mascolinità in più. Imparate, uomini, imparate.

Uomini fuori frase

Avvinghiata a lui, sul più bello, quando vorresti soltanto mangiartelo, ti dice qualcosa che non gradisci. Per esempio: Sei troppo magra. Oppure: Somigli alla mia ex.
Forse un complimento? Forse. Ma l’effetto che produce è devastante, come l’estintore sul fuoco appena acceso.
Ogni desiderio svanisce. La passione è soltanto un ricordo. Hai giusto voglia di una sigaretta. Invece che fai? Continui. Fingendo.
Lui si accorge che non ti è piaciuto e non capisce. Glielo spieghi? Mmmmmmh.
Alcuni uomini sono bravissimi a sparare frasi sbagliate nel momento clou. Maestri nell'uccidere il piacere. Sembra che studino l’abc del disastro sessuale.
E’ eccitante uno che dice “ no, no, basta” mentre continua a accarezzarti? Come una torta in faccia.
Stai bene con uno che dice “se ti depili le gambe non mi va”? Come al Polo Nord in bikini.
A questi oratori fuori luogo non farebbe male sfogliare il bon-ton di Rocco Siffredi.