Refoli d'umore

Italiani truffa-turisti... ma vaffa

2011-06-29T01:10:00.005+02:00

Dicono che in Italia "spenniamo i turisti". Perché negli altri Paesi si comportano diversamente?
Sono a Londra da appena tre ore e già mi hanno fregato un sacco di soldi.
Il tassista ha fatto il giro largo per far salire il tassametro. E io che lo seguivo con il navigatore del cellulare, ogni volta che evitava la strada più breve, pensavo: "Oh stronzo, che ti possano cadere tutti i denti tranne uno per il mal di denti". Risultato: 66.20 sterline.
E poi il cambio. Il bancomat non ha funzionato e ho dovuto cambiare gli euro allo sportello in aeroporto. Qui quanto mi hanno fregato? Diciamo una trentina di euro.

Conclusione: cari turisti non lamentatevi dei prezzi gonfiati in Italia, perché anche voi ci spennate a dovere.
Firmato: una polla senza più piume

Gli opposti non si attraggono

2011-06-18T17:26:00.003+02:00

Più cose hai in comune con il tuo partner e più lunga (e solida) sarà la tua relazione. Se sei simile a lui/lei, hai più chance di non fallire. Questa idea smentisce la vecchia opinione secondo la quale gli opposti si attraggono (vedi comportamento magnetico) e sembra confermata dai test su 2 mila individui, eseguiti dallo psicologo britannico Glenn Wilson. E' stato lo stesso Wilson a esporre la teoria durante il seminario "La scelta del partner e il successo di una relazione" che si è tenuto a maggio all'Università La Sapienza.
Lo studioso ha elaborato il concetto di QC (Quoziente di Compatibilità), tutto basato sulle similitudini tra i due, che permette di determinare le probabilità di una coppia a rimanere unita. Più alto è il QC e più il futuro insieme sarà rosa.

Nei suoi test Wilson tiene conto di molte caratteristiche, dall'aspetto fisico al comportamento, dall'intelligenza alle preferenze musicali, dallo stile di vita al pensiero politico, fino alla personalità. Venticinque elementi in tutto, grazie ai quali si può calcolare il QC. Chissà se le riviste useranno il QC in quei quiz di affinità di coppia.

Ziogò e le mie convinzioni

2010-11-08T20:30:00.001+01:00

Zio Goffredo si è spento in un letto di ospedale, in una calda giornata di aprile del 1993. Gli avevo promesso una visita, ma quel giorno mi è mancata la forza. Non avrei potuto sorridergli senza trattenere le lacrime, senza mostrare il mio dolore per le sue sofferenze e per quella condizione clinica disastrosa che non gli avrebbe lasciato via di scampo. So che lo zio ci è rimasto molto male per la mia assenza. A volte penso che è colpa mia se quel giorno lui si è lasciato andare e ha chiuso gli occhi per sempre.

Quel giorno, chi era presente nello stanzone di geriatria ha raccontato che ziogò non era solo. Pochi minuti prima di andar via ha ricevuto la visita di un ragazzino invisibile. Un’anima. “Che ci fai tu qui?” ha detto lo zio a questo spirito tra lo stupore degli altri malati. “Sei venuto a prendermi, vero?”. Quando ho saputo dell’episodio mi è venuta la pelle d’oca. Il ragazzino era suo fratello, morto adolescente per la Spagnola. Mamma ne è sicura.

Spesso penso alla morte di ziogò nei momenti di sfiducia, quando rinnego Dio, la fede e non credo alla vita eterna. Con un senso di disagio e l’amaro in bocca ho cercato una spiegazione. “Si tratta di una suggestione – voglio convincermi – oppure siamo davvero destinati alla beatitudine eterna?”. La razionalità di una laureata in chimica mi spinge ad adottare la prima ipotesi. Eppure da quando ho perso papà voglio credere con tutta me stessa che c’è un futuro nell’aldilà. Mi sforzo. Cancello la parte cerebrale per far vincere il cuore. Devo credere nell’aldilà. Non accetto l’idea di non poter più incontrare papà. Certo, in paradiso non è possibile vedere insieme la tv, come facevamo in passato, mano nella mano. Chissà se gli abbracci sono consentiti.

La sua onnipresenza

2010-08-03T21:31:00.002+02:00

E' con me in ogni attimo della giornata. Necessario come l'aria. Non so quanti sono i chilometri che ci separano. Ho perso il conto dei mesi in cui non lo vedo e non lo sento. Ignoro quello che fa. Non posso dire se è felice o ha un problema. Eppure lo sento vicino perché vive nel mio cuore.

Riaccendo

2010-06-27T19:54:00.006+02:00

Prima sigaretta. Seconda sigaretta. Terza, quarta, quinta. Un intero pacchetto. Sì, ho ricominciato col botto. Non fumavo da tempo. Da quando ho perso papà. Lacrime e cenere si mescolano di nuovo nella mia vita. E così dopo tre anni ho una cicca tra le dita e spero di sentirmi meglio.
Il fumo mi distrae. Almeno non piango. A ogni tiro dimentico quella mail di addio. Necessaria per non perdere il rispetto di me stessa. Crudele perché significa rinunciare a volergli bene, nonostante tutto. "Non lo voglio un amico che sa raccontarmi solo palle".

Forever

2010-02-21T22:07:00.002+01:00

"Le persone che vivono intensamente non hanno paura della morte"

Anais Nin

Annoiarsi a morte? E' possibile

2010-02-11T10:54:00.000+01:00

Usando l'espressione "sono annoiata a morte", mai ho pensato che di noia si potesse realmente morire. Invece può succedere: la noia prolungata porta a un prematuro decesso. Lo afferma un gruppo di ricercatori dell'University College London che ha pubblicato su International Journal of Epidemiology uno studio dal titolo "Bored to death?" (annoiato a morte?). A quanto pare una vita piatta e senza stimoli, può far danni alla salute, al punto da causarne la morte. Tra i più colpiti dalla noia: giovani operai e individui con lavori umili.
Per arrivare a questo risultato Annie Britton e Martin J. Shipley del dipartimento di epidemiologia e sanità pubblica del Regno Unito hanno esaminato 7500 persone tra i 35 e i 55 anni che tra il 1985 e il 1988 si sentivano molto annoiate e hanno visto che cosa è successo a questi soggetti nel 2009, paragonandoli a soggetti senza il disturbo.
Dallo studio è emerso che a passare a miglior vita è stato il 37 per cento in più degli annoiati, rispetto ai non annoiati. Insomma, oltre un terzo degli insofferenti era già sottoterra.
La spiegazione? Chi è annoiato, è anche infelice e si sente non realizzato e poco motivato ad andare avanti. Per risolvere il suo "malessere" si butta su alcol, fumo o droga, facendo aumentare il rischio di un infarto o di una patologia cardiocircolatoria. "Sono le cattive abitudini, infatti, ad accorciare gli anni - spiegano gli esperti - bisognerebbe combattere la noia con delle distrazioni, coltivando hobbies e interessi non distruttivi".

Perché gli uomini guadagnano di più?

2010-02-09T19:20:00.002+01:00

A parità di carica e a parità di merito, l'uomo guadagna più della donna. Questo succede un po' in tutta Europa, ma in Italia il divario è più grande, come dice Chiara Saraceno, professore di ricerca presso il Wissenschaftszentrum für Sozialforschung di Berlino.
"Siamo in una situazione monopolistica dell'uomo - dice Saraceno -. L'intelligenza non è distribuita tutta in un sesso. Allora perché uan certa carica va soltanto agli uomini?".
Una volta la giustificazione era che l'uomo doveva "mantenere la famiglia", ma oggi le donne single sono tantissime e non hanno diritto di permettersi gli sfizi dei colleghi single maschi?
Si parla sempre di meritocrazia, di come si deve cambiare la cultura, ma siamo bravi soltanto a parole.

Interruttore dissacrante

2010-02-09T17:07:00.002+01:00

Trovato su Twitpic

Massima da tenere in mente

2010-02-03T18:21:00.001+01:00

Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio.
Confucio

Se il film che non somiglia al libro da cui è tratto

2010-01-31T21:13:00.009+01:00

Muriel Barbery, l'autrice del best seller L'eleganza del riccio, non ha motivo di lamentarsi: il film tratto dal suo libro, Il riccio, è abbastanza fedele alle pagine. Certo, mancano alcuni personaggi secondari, come il nipote drogato del condomino morto, oppure il segretario di Kakuro. Per il resto la pellicola segue rigorosamente la storia, senza cambiare i fatti.

La stessa cosa non posso dire del film di Tom Ford, A single man, tratto dal romanzo di Cristopher Isherwood (Un uomo solo pubblicato da Adelphi). Tra scritto e girato le differenze sono tantissime e anche molto profonde. Isherwood si sarebbe di certo opposto al film, e a ragione. Ma siccome è defunto, non può difendere la sua opera "sventrata".

Vediamo quali sono le differenze più marcate.

Nel film il protagonista, il prof di letteratura George, maneggia una pistola e manifesta istinti suicidi.
Nel romanzo non c'è alcuna arma da fuoco, nessun accenno a un desiderio di morte, il protagonista si sente solo, ma non è disperato.

Nel film George vuole andare al funerale di Jim, ma la famiglia non lo invita.
Nel romanzo la famiglia di Jim vorrebbe Goerge al funerale, ma George decide di non andare.

Nel film Jim dichiara di non essere mai stato con una donna.
Nel romanzo Jim ha avuto Doris, che ha tentato di sposarlo.

Nel film il pomeriggio di George si svolge così: svuota la scrivania, va in banca, compra pallottole e viene rimorchiato da un ragazzo spagnolo al supermercato.
Nel romanzo il pomeriggio di George si svolge così: pranza al campus con colleghi, va a trovare Doris (nel film questo personaggio non esiste) e poi va in palestra. Non incontra mai il ragazzo spagnolo.

Nel film Kenny sembra attratto da George, lo segue.
Nel romanzo Kenny pensa soltanto a come organizzare il sesso con Lois, una donna.

Insomma, sembrano due storie diverse. E ho citato solo le differenze più eclatanti.
Nonostante le divergenze tra opera letteraria e cinematografica, il film non è male. Cosa mi è piaciuto di più? Il bel fondoschiena nudo di Colin Firth (nella foto con Julianne Moore). Solo quello vale il biglietto del cinema.

I virus potenti dei bambini

2010-01-29T15:58:00.006+01:00

Vado a Roma a trovare i miei dolci nipotini, due angioletti di 4 e 2 anni. Il più piccolo non è in forma: ha un po' di tosse e un lieve raffreddore. Niente di grave, è spesso alle prese con il naso gocciolante, ma non ha un decimo di febbre.
Lo stesso virus su di me ha un effetto devastante. Torno a Milano con il mal di gola, le tonzille gonfie e la febbre a 38. Chiamo mia sorella per chiedere se anche il bimbo è peggiorato. Macché. "Salta come un grillo, non ha più niente!" mi risponde lei. Ah... Bene... Rivoglio il sistema immunitario che avevo da bambina.

Addio J.D. Salinger

2010-01-29T15:40:00.005+01:00

A pochi giorni dalla scomparsa di Erich Segal, ci lascia anche J. D. Salinger, grande autore de Il giovane Holden.
Negli anni Novanta feci leggere Il giovane Holden alla mamma. Lei lo bollò con una frase negativa: "Ha tutta la volgarità tipica di uno scrittore di oggi". Quando le ho fatto notare che il volume era datato 1951, quasi non ci credeva.
Tutti si domandano perché Salinger si sia ritirato dopo il successo di questo romanzo. Io no. Se una persona decide di abbandonare un mestiere, perché deve dare spiegazioni?
Addio J.D.

Buon compleanno sorellina! In video

2010-01-28T17:15:00.004+01:00

Inviato via mms, un video di pochi secondi del mio volto mentre canto:

Tanti auguri a te
tanti auguri a te
tanti auguri sorellina
Tanti auguri a te.

Ecco il mio pensiero per mia sorella. Non è come un regalo, ma è più piacevole della classica telefonata di auguri.
Lei lo ha ricevuto mentre era in ufficio, per cui il video è stato visto anche le colleghe. Tutte entusiaste.

Berlusconi song

2010-01-22T21:38:00.007+01:00

Ne ho abbastanza.
E' dissoluto e vecchio.
I capelli non sono i suoi
e anche se i chirurghi gli hanno ritoccato gli occhi
non vede quanto sia diventato volgare.
....
Nella villa a Milano mi fa sentire parte dell'arredamento.
....

Queste sono alcune frasi della canzone che si intitola Don Giovanni in Rai. L'autore Michael Nyman ha scritto il testo, immaginando che a cantarlo sia Veronica Lario a Silvio Berlusconi.

Impossibile snobbare Isherwood

2010-01-22T14:38:00.007+01:00

Alla fine ho comprato il libro di cui ho parlato l'altro giorno. Un uomo solo di Christopher Isherwood (Adelphi). La cusiosità ha preso il sopravvento.
Inizierò la lettura domani mattina, sul volo Milano-Roma. 148 pagine scritte a caratteri grandi si leggono in fretta.

Una canzone contro la depressione

2010-01-21T19:10:00.001+01:00

Mr. Norris, Isherwood e Grazia Cherchi

2010-01-21T00:54:00.009+01:00

Alla Feltrinelli di piazza Cavour mi cade l'occhio sul libro da cui è tratto il film con Colin Firth (nella foto con Julianne Moore): A single man. Leggo il nome dell'autore e quasi non ci credo: Christopher Isherwood!

Non so che fare: lo compro o non lo compro? Temporeggio, ma alla fine decido di lasciar stare. Niente romanzo. Meglio pensarci bene. Il motivo di questa indecisione è che ho già letto un grande titolo di Isherwood, Mr. Norris se ne va, e ho paura che A single man non sia all'altezza. A farmi scoprire Isherwood è stato un volume (raccolta di articoli) di Grazia Cherchi, Scompartimento per lettori e taciturni che riprendo in mano appena tornata a casa. Non ricordo quale frase della Cherchi mi ha spinta verso Isherwood che poi ho tanto amato.
Grazia scrive: "E' tornato di nuovo a uscire quel gioiello di humour e vivace malinconia che è Mr. Norris se ne va. Ho una passione, lo confesso, per Isherwood, ma tra tanti suoi libri - da Addio a Berlino a Ottobre - il mio preferito è proprio Mr. Norris. Dello scrittore inglese ammiro anche la straordinaria onestà e il suo anarco-individualismo". Grazie, Grazia.

Attrice dalla gambe pelose

2010-01-20T20:41:00.010+01:00

Con le gambe piene di peli, modello macho super-irsuto. Ecco come l'attrice Mo'nique si è presentata ai Golden Globes. Ha persino alzato il vestito per mostrare meglio il suo "boschetto".
Se il messaggio è: "Le donne non devono soffrire per farsi belle" allora perché quei tacchi altissimi e scomodissi? Ballerine e via.

Addio Erich

2010-01-19T20:31:00.006+01:00

Oggi lo scrittore americano Erich Segal è morto, per un infarto all'età di 72 anni. Ero adolescente quando ho letto un suo romanzo: la classe. Un titolo prestato da una compagna di classe e mai più ripreso in mano. Era il 1986, credo. Mi ricordo che l'ho adorato: era la prima volta che mi affacciavo alla letteratura americana e già ne ero rimasta incantata.
Il romanzo parlava di Kissinger, di Harvard e di altri politici illustri. Negli anni 90 ho provato a cercare questo testo, ma è fuori catalogo da una vita. Mi piacerebbe tanto rileggerlo. Magari con la maturità di oggi lo gusterei di più.
Addio Erich, mi hai regatalo attimi di piacevole lettura e riflessione. Stai bene, ovunque tu sia.

Le locuste sanno dove mettere i piedi

2010-01-19T16:00:00.000+01:00

Le locuste fanno attenzione a dove mettono i “piedi”, come l’uomo. Non per evitare le pozzanghere, ma per salire le scale o per percorrere tragitti impervi. A guidare i loro passi non sono le antenne, ma gli occhi. Questo significa che per camminare usano il cervello. “Le locuste hanno un controllo motorio specializzato simile a quello di esseri umani, scimmie o polpi, pur possedendo pochi neuroni” dice Jeremy Niven dell’Università di Cambridge che ha pubblicato la scoperta su Current Biology. A dimostrare questa tesi ci sono le foto ad alta velocità scattate agli insetti mentre si arrampicano sulle scale. La tecnica visiva di spostamento è particolare. Innanzitutto le locuste usano un occhio per volta, quello sul lato dell’arto da muovere (non dispongono di visione binoculare). E poi guardano soltanto dove va appoggiata la zampetta prima di avanzare, senza seguire il passo con lo sguardo.

Baarìa, film polpettone

2010-01-19T09:47:00.007+01:00

Quanti sbadigli davanti al film di Giuseppe Tornatore, Baarìa. Il polpettone più polpettone che abbia mai visto. Mi meraviglio delle lodi sperticate della critica e mi chiedo: io e i critici abbiamo guardato lo stesso film? A un certo punto mi sono messa a mangiare perché non sapevo che fare: stavo morendo di noia. La pellocola è molto lontana dal capolavoro Nuovo cinema Paradiso.

Aggiunta del giorno dopo: a 24 ore di distanza dalla pubblicazione di questo post (oggi, 20 gennaio) leggo che Baarìa non ha passato la selezione per gli Oscar. Il Corriere online titola: Eliminazione flash per Tornatore. Com'è che non sono meravigliata?

Una minuscola rana trasparente

2010-01-18T16:47:00.004+01:00

Una spedizione di ricercatori che lavora per la Reptile and Amphibian Ecology International ha scoperto nelle foreste dell'Ecuador una trentina di nuove specie animali tra serpenti, lucertole, gechi e rane. Nella lista c'è anche la vipera più lunga del mondo.
La rana trasparente (nella foto) sembra essere la specie più carina. Chiamata "rana di vetro", ha le dimensioni di una capocchia di spillo e nidifica negli alberi vicini all'acqua.

Anche il Cile ha il suo Berlusconi

2010-01-18T13:56:00.007+01:00

Sebastian Pinera (nella foto), uno degli imprenditori più ricchi del Cile, è appena diventato presidente della Repubblica con il 52 per cento dei voti. Tanti i punti in comune con il nostro capo del Consiglio, Silvio Berlusconi. Vediamone qualcuno.

Berlusconi vs Pinera

1- entrambi imprenditori di successo

2- entrambi possiedono una televisione

3 - entrambi di centro-destra

4- entrambi al secondo posto nella classifica degli uomini più ricchi del proprio paese, secondo Forbes.

La differenza più marcata è che Pinera ha tutti i capelli e non li tinge. Per il resto Berlusconi e Pinera si somigliano pure, o no?

Colin Firth

2010-01-17T15:08:00.014+01:00

L'attore inglese Colin Firth parla benissimo in italiano. Lo ascolto mentre rilascia un'intervista sul suo ultimo film per la regia di Tom Ford. Mi chiedo come mai conosce la mia lingua e su Wikipedia scopro che ha una moglie italiana e vive tra Londra e Roma.

Colin è il Mr. Darcy dei film di Bridget Jones, ossia è il principe azzurro che ama Bridget "per quello che è": cicciottina, combina-guai e casinista.
La scrittrice britannica che ha inventato Bridget, Helen Fielding, si è ispitata proprio a Colin quando ha partorito il personaggio di Darcy-principe azzurro. In effetti Colin è un Darcy perfetto: carino, serio, semplice, rispettoso e di sani principi. E pure colto (Darcy è un avvocato).
Se Jane Austen avesse conosciuto Colin, avrebbe pensato a lui per Mr. Darcy di Orgoglio e pregiudizio. In effetti l'attore, prima di Bridget Jones, ha già avuto il ruolo di Darcy nel film Pride and Prejudice del 1996 e può essere che la Fielding vedendo quella pellicola ne sia rimasta affascinanta. Come darle torto. Colin è l'incarnazione di Mr. Darcy, è l'uomo ideale che le ragazze sognano leggendo romanzi e di cui tutte si vorrebbero innamorare.

La prima cosa bella

2010-01-14T14:45:00.004+01:00

Fa ridere il film di Paolo Virzì: "La prima cosa bella". Anche se la storia è tragica.
Valerio Mastandrea che parla con cadenza livornese è davvero uno spasso.

Forte come Ercole e Sansone. A 104 anni

2010-01-14T14:04:00.004+01:00

Qualche giorno fa è morto "l'uomo più forte del mondo". Joe Rollino, italo-americano, ex pugile e body builder, aveva la bellezza di 104 anni. A stroncarlo un minibus che lo ha travolto in una strada di Brooklyn. Mica una malattia.

In giuventù Rollino era in grado di sollevare 280 chili con un dito. Ma da centenario aveva ancora una forza sovrumana. Un amico che lo ha incontrato l'anno scorso mi ha raccontato che all'età di 103 anni piegava una monetina di centesimo con due dita. "Ricordo che si è scusato perché non riusciva più a piegare una moneta più spessa - mi dice l'amico - come faceva una ventina di anni prima". Un mix di Ercole e Sansone invecchiato senza perdere la sua forza. Che potenza.

La crisi economica ci invecchia

2010-01-12T19:42:00.004+01:00

Secondo una ricerca scientifica del Philips Center of Health and Well-Being la "mezza età" inizia a 35 anni e non più a 40. Almeno in America. La crisi economica ha innescato una sorta di invecchiamento veloce negli over 30, accelerando il normale ciclo biologico. Ecco come si spiegano quei 4 nuovi capelli bianchi che ho in testa. Tutta colpa della congiuntura globale.

Doooooolce!

2010-01-12T19:33:00.008+01:00

Oggi ho un calo di zuccheri.

Scoperto un ragno dalle gambe lunghe

2010-01-11T18:21:00.007+01:00

Un nuovo ragno dalle zampe lunghissime è stato scoperto in Israele dai ricercatori dell'Università di Haifa. Con ben 14 centimetri di "stacco coscia" detiene il titolo di ragno più grande (di questo tipo) in Medio Oriente.
L'aracnide (nella foto) è stato appena individuato, ma già rischia l'estinzione: il suo habitat, una piccola zona sabbiosa nella regione di Arava, è minacciato dalle coltivazioni. "La scoperta di questo ragno ci obbliga a preservare la duna" dice Uri Shanas dell'università di Haifa.

Questo ragno, che è stato battezzato con il nome di Cerbalus aravensis in onore alla zona, preferisce vivere di notte. La sua tana è un buco nella sabbia protetto da una specie di porta formata da granelli di sabbia "incollati insieme". Secondo Shanas nella sabbia di quest'area potrebbero vivere altri esseri, magari non ancora scoperti. Chissà.

Una cura per gli occhi? L'ombretto

2010-01-11T17:44:00.005+01:00

Gli occhi bellissimi Cleopatra li deve al suo ombretto. Il make-up sulle palpebre ha protetto la regina d'Egitto da fastidiosi problemi alla vista, regalandole uno sguardo ammaliante. Più aggiungeva colore alle palpebre, appesantendo gli occhi e caricando il trucco, e più si autoproteggeva dai malanni della retina.
La scoperta pubblicata sul Journal Analitical Chemistry spiega che la causa di questo effetto di protezione era dovuto ad alcuni sali, come per esempio i nitrati, contenuti negli ombretti, sostanze capaci di stimolare il sistema immunitario contro l'aggressione dei batteri. E così quel nero intenso sotto le sopracciglia è stato un elisir di bellezza per la sovrana. Una vera e propria "vitamina C" per la vista. Rughe a parte.

Alloggi troppo cari a Milano? Si vive in condivisione

2010-01-08T18:26:00.010+01:00

Milano è diventata una città per ultraricchi: se non ha un conto in banca a sei zeri, col cavolo che compri casa all'ombra della Madunina. Anche l'affitto di un monolocale è diventato un lusso, come spiega questo articolo del Corriere, al punto da costringere le persone a condivisioni (forzate) di alloggio.

Dividere casa con estranei non è più un sacrificio da fare negli anni squattrinati dell'università. E' l'esigenza del milanese moderno. Se sei single e con uno stipendio normale potresti essere costretto alla condivisione a vita. Non importa che età hai: 35 oppure 40 anni. Con una busta paga media non puoi pretendere neanche un loculo al Monumentale. E così sei costretto a dividere le mura di casa con altre persone. A meno che non sposi un Paperone o vinci al Superenalotto: entrambi due probabilità molto molto remote.

Oggi sono entrata in un 'agenzia per chiedere il prezzo di vendita di una mansarda di 60 mq in zona Brera. Sottolineo: mansarda, ossia sottotetto. Costo: 390 mila euro. Ma sono pazzi? Neanche fosse ricoperta d'oro. Quando ho detto che il mio budget era molto inferiore e che cercavo comunque qualcosa di piccolo, un mono-micro-locale, mi hanno risposto: "allora dobbiamo spostarci verso via Sarpi". In pratica quello che posso permettermi è un "buco" nella chinatown. Sono abbattuta :-(

Il cacatoio di Louis Vuitton

2010-01-06T17:39:00.007+01:00

...La vedi quella borsa di Vuitton accanto ai piedi? E' una sacca di contenimento delle feci.

Così Niccolò Ammaniti scrive nel romanzo "Che la festa cominci" (pag. 149), parlando di un personaggio che caca in pubblico in una borsa di Vuitton. Lo scrittore romano cita nuovamente la sacca fecale di Vuitton a pag. 315.

Il messaggio potrebbe essere questo: la griffe francese è così disponibile che farà di tutto per soddisfare i vostri "bisogni", nel vero senso della parola.

Per caso Ammaniti odia Vuitton quanto me? E' probabile. Io, innamorata da sempre delle borse di Vuitton, sono stata tradita dall'azienda da cui ho deciso di divorziare definitivamente. Presto mi butterò su una Bulgari molto sfiziosa.

I commessi di Vuitton devono imparare l'umiltà: non sanno che il cliente ha sempre ragione.

Milano, 22 dicembre 2009

2010-01-05T21:00:00.006+01:00

Queste le mie foto della grande nevicata a Milano.
Chiunque può scaricarle senza problemi.

In stazione, al freddo con un costoso biglietto Eurostar di prima classe

2010-01-05T19:25:00.005+01:00

Torino, stazione di Porta Nuova, 13 dicembre, ore 14. Temperatura: zero gradi centigradi.
Sto aspettando l'Eurostar per Milano e ho un biglietto di prima classe che costa 32 euro (se non ricordo male). Il treno non è ancora al binario e la stazione è tutta un cantiere: non c'è un posto per riparasi dal freddo.
Vedo una sala d'attesa per i clienti Eurostar e mi rincuoro. Penso: ecco dove posso andare a scaldarmi. Entro nella sala e il dipendente delle Ferrovie mi dice che non posso rimanere lì.
- Ma ho il biglietto Eurostar! Di prima classe! - mi giustifico
- Da adesso non basta il biglietto - mi dice il dipendente FS, per quella sala bisogna avere un tot di punti di non so che...
- Ah
Esco con il volto nero. Incazzata e con i piedi gelati. Altri passeggeri vengono vomitati dalla sala per lo stesso mitivo. Nessuno ha questi fantomatici punti, di conseguenza la sala è vuota.
Morale: se siete alla stazione di Porta Nuova in attesa dell'Eurostar, copritevi bene. Nella sala non si entra. Non importa quanto sia costato il biglietto di prima classe.

Body scanner in aeroporto? Prendo il treno

2010-01-05T16:10:00.002+01:00

Al body scanner non ci sto. Non mi va di beccarmi radiazioni inutili. Chi mi dice che alla lunga non facciano male? Per quanto ne so (e ho una laurea scientifica) tutte le radiazioni possono essere nocive e io non desidero rischiare la mia salute.
Se in aeroporto mettono il body scanner, allora mi converto al treno. Il viaggio diventa più lungo, ma almeno ho la certezza di arrivare SANA e salva.

Eurostar story

2009-12-30T18:36:00.009+01:00

Dopo l'articolo di Repubblica, citato nel post precedente, le Ferrovie dello Stato si sono profuse in scuse formali. Tantissimi i commenti sulla vicenda. C'è anche la testimonianza di un passeggero che dice : E' intervenuto un altro controllore il quale "ha evitato che il ragazzo disabile pagasse la tratta precedente (a suo rischio) e si è impegnato personalmente a comprargli il biglietto in modalità self service senza ulteriori sovrattasse". Lasciare il disabile dove stava costava troppo?

Quel "a suo rischio" mi sembra una presa in giro. Ma quale rischio? I controllori fanno po' quello che gli pare: due settimane fa sull'Eurostar Torino-Milano (13 dicembre AV delle 14,40) una ragazza con il biglietto di seconda classe ha viaggiato in prima classe, grazie al controllore.

FS gli aveva assegnato il posto in una carrozza inesistente. Lei non ne aveva colpa. In ogni caso ha pagato per la seconda, avrebbe dovuto viaggiare in seconda, ma siccome la ragazza era troppo bella (alta, magra, lunghi capelli biondi, sui 25 anni) il controllore l'ha fatta accomodare in prima classe, senza farle pagare un euro di più. A suo rischio.

Questa foto (Elena) è di Gino Quattrocchi

A Natale tutti più buoni, tranne i controllori FS

2009-12-30T11:54:00.009+01:00

Su Repubblica online leggo con sconcerto: un ragazzo senza braccia è stato fatto scendere dal treno Eurostar perché non è riuscito a fare il biglietto alle macchinette self-service per via del suo handicap. Nell'indifferenza di (quasi) tutti i passeggeri presenti alla scena.

Il ragazzo pensava di pagare a bordo: al controllore-donna ha mostrato i soldi. Ma sul treno il biglietto costa 50 euro in più e il ragazzo non li aveva. Allora la "controllora" ha deciso di farlo scendere con l'intervento della polizia ferroviaria.
Vi consiglio di leggere l'articolo, linkato in questo post, per capire l'esatta dinamica della vicenda.

Mi meraviglio della "controllora" che si è pure offesa per essere stata chiamata "maleducata". Crudelia Demon mi sembra più buona e comprensiva di lei. Una sensibilità da paura.... nel vero senso della parola.
Ma a Natale non dovremmo essere tutti più buoni? Evidentemente questa vecchia usanza non vale per i dipendenti delle Ferrovie dello Stato.

Alitalia dei casini e non degli aiuti

2009-12-28T08:10:00.006+01:00

Sono in aeroporto, a Fiumicino, e sono le 8 del mattino, ma il mio volo è alle 11. Chiedo se è possibile salire su un altro volo che parte prima: devo andare a Milano. Ce ne sono tanti e alcuni sono mezzi vuoti. Sono disposta a pagare un integrativo.
Mi dicono che non è possibile: il mio biglietto ha una tariffa promozionale. Se voglio partire prima devo fare un altro biglietto!
Si sono già dimenticati che all' andata mi hanno annullato il volo per mal tempo (una scusa: il 23 dicembre a Milano c'erano 6 gradi centigradi e il sole) e mi hanno fatta partire con 5 ore di ritardo. A piedi sarei arrivata prima.
Alitalia è brava a provocare disagi e casini, ma a dare una mano ai viaggiatori non è proprio capace. Chapeau.
Mi merito una compagnia migliore.

Cambiamento climatico

2009-12-21T18:43:00.003+01:00

Alla faccia dell'effetto serra: a Milano si gela!

Ecco come si presenta oggi il centro di Milano. Questa è via Solferino, all'altezza del Corriere della Sera. Almeno l'atmosfera è quella giusta. Per Natale.

TANTI AUGURI A TUTTI

Bisogni fisiologici

2009-12-03T19:17:00.002+01:00

Quelli di Babbo Natale sono luminosi. Attenzione agli schizzi.

Dance wedding

2009-11-04T14:39:00.001+01:00

Un matromonio che inizia nel modo migliore. Con la festa.
Da imitare.

Brrrrrrrh!

2009-11-03T22:59:00.006+01:00

Che freddo. Odio i collant, odio gli stivali, i maglioni, le sciarpe e gli ombrelli.
Non sopporto i riscaldamenti accesi, le strade ghiacciate e la nebbia.
Mi infastidisce il pallore della pelle che non riesco a mascherare neanche con un potente fard.
Per dimenticare questo tempo da lupi e le temperature in picchiata mi guardo le foto della mia estate. Vorrei tanto tornare indietro. Ad agosto, in spiaggia. Sarebbe davvero perfetto.

Che denti!

2009-11-03T16:34:00.003+01:00

Il Corriere.it mostra la foto dello squalo sorridente....

...beato lui che per avere una bocca perfetta, a prova di flash, non deve patire le angherie del dentista!

Mi trasferisco subito

2009-10-28T21:24:00.004+01:00

Washington è la nuova "mecca" dei single: il 47 per cento della popolazione, di tutte le età, è ancora sulla piazza. Vooooolo!

Lezione di grammatica: nasce una nuova parola

2009-08-30T14:45:00.003+02:00

Ma "AFFIANCO" non è soltanto voce del verbo affiancare?

Segno esplicativo

2009-08-13T15:06:00.005+02:00

Per dire che la crisi sta invertendo la rotta Trichet non ha bisogno di parole....

... gli basta fare il gesto dell'ombrello.

Grammatica al Sud

2009-08-12T17:04:00.002+02:00

Uomini poco esigenti, per una notte

2009-08-12T16:02:00.011+02:00

Quando si tratta di sesso occasionale, gli uomini hanno davvero poche pretese. Se lei è molto attraente, discretamente attraente, poco attraente o per nulla attraente, non ha importanta. Per il maschio non ci sono differenze: per una notte va bene tutto, senza problemi. Insomma, andare a letto con una "cozza" o con una "top" è la stessa cosa. Questo modo di pensare, tipicamente maschile, lo ha messo in evidenza uno studio (Achim Schützwohl, from the Department of Psychology at Brunel University in the UK) sul comportamento sessuale che ha preso in esame le abitudini di uomini e donne.
Discorso diverso per il gentil sesso. Le femmine sono più esigenti, scelgono con cura e accettano le avances se sono veramente colpite. Insomma, niente concessioni occasionali al maschio qualunche: il sì è riservato al "bono" o al belloccio dal fisico irresistibile. Altrimenti picche.
Allo studio hanno partecipato 427 uomini e 433 donne di Usa, Germania e Italia. Nella classifica degli uomini "prendi qualsiasi cosa purché respiri" hanno vinto gli italiani piazzandosi al primo posto, poi americani e terzi i tedeschi. Il mito del "latin lover" - dalla bocca buona - non viene così smentito.

Il minimo

2009-04-27T17:44:00.001+02:00

In tempo di crisi si risparmia pure sulla stoffa...

Ruspe a go go

2009-04-01T18:48:00.002+02:00

Berlusconi: "Gli edifici obsoleti potranno essere distrutti".
Buttiamo giù il Colosseo?

Previsioni stampa

2009-03-26T19:23:00.006+01:00

Napoletano non gradito e il Sole sciopera. In Campania soltanto freddo, nuvole e pioggia.

Napoletano non è gradito a " Il Sole 24 Ore" che sciopera perché preferisce un milanese.

Menù del giorno

2009-03-24T17:13:00.002+01:00

Berlusconi commenta il calo dei suoi guadagni: "A me basta un piatto di ministra".

Doppio impiego

2009-03-24T15:19:00.002+01:00

Berlusconi: "Bisogna lavorare tutti di più".
E lui ha già trovato un secondo lavoro.

Scherzetto!

2009-03-24T15:14:00.003+01:00

Cosa non si fa per avere una casa riconoscibile dal satellite!

All'insù

2009-03-24T11:59:00.003+01:00

Mi piacerebbe camminare con il sedere all'insù come fa Belen Rodriguez, ma poi chissà che mal di schiena...

Soluzione all'italiana

2009-03-23T20:58:00.002+01:00

Dopo Obama, anche Berlusconi vuole un piano per eliminare i titoli tossici e propone: "Mandiamoli a San Patrignano".

Iniezione per banche

2009-03-23T20:11:00.005+01:00

Per salvare le banche Obama crea un nuovo strumento: si chiama PIC.... Indolor

Così scrive Dagospia (e io riporto). Della serie: la crisi è soltanto per i poveracci, mica per i manager!

2009-03-23T19:14:00.004+01:00

In TelecomItalia sembra che il manager Enrico Parazzini (direttore finanziario fino all'8 agosto scorso) abbia ricevuto 7,1 milioni di euro lordi per 7 mesi di lavoro.
La notizia è finita a piè di pagina del "Sole 24 Ore" dove si spiega che il 63enne milanese Parazzini ha ricevuto 620mila euro di bonus e un importo di 6,5 milioni a titolo di retribuzione lorda, di indennità di trasferta, di transazione, di incentivo all'esodo, di ferie non godute e di buonuscita.
Chi sarà mai questo Parazzini che per soli 7 mesi di lavoro riesce a portarsi a casa un compenso superiore a 10 anni di fatiche di Mario Draghi? Chi è questo genio della finanza che Franchino Bernabè inonda di denari mentre 5mila dipendenti di Telecom vengono messi in mezzo a una strada?
La risposta va cercata nell'eredità che la nuova Telecom ha ricevuto dalla vecchia gestione Pirelli dove personaggi come Carlo Buora, Riccardo Ruggiero (detto "frettella") e Marco De Benedetti avevano contratti blindati e supergarantiti. Così, quando il genio Parazzini è passato da TelecomItalia Media alla guida della finanza di TelecomItalia, si sono aperti i forzieri del paradiso, una prospettiva che non si aprirà probabilmente per Luca Luciani, lo "storico" di Waterloo che adesso se ne sta in Brasile e l'anno scorso ha guadagnato 1 milione di euro.

Dagospia

Desperate Silvio

2009-03-18T19:02:00.002+01:00

Berlusconi alle prese con il superlavoro dichiara: "Sono abituato a lavorare, pensi che per 21 giorni non ho mai dormito due notti consecutive nello stesso letto". Veronica ringrazia.

Non ci sono

2009-03-17T20:21:00.003+01:00

Portici, in 36 finiscono agli arresti domiciliari per assenteismo sul lavoro.
Non si è potuto portarli in carcere perché mancavano gli agenti.

Sembra una battuta, ma è la verità...

2009-03-17T16:39:00.004+01:00

A Torre del Greco l'Ici è sui loculi.
Il defunto è pregato di pagare le tasse anche da morto.
Presto a sui carico anche le imposte di affissione (foto e scritte) e quelle per le insegne luminose.
Adesso mi è chiara l'espressione: "Gli evasori sono fantasmi".

Ronde che vai...

2009-03-12T13:45:00.004+01:00

Maroni: "Nelle ronde non saranno ammessi soggetti che fanno Rambo". Ma diamo il benvenuto a quelli che fanno il Caimano...
Frati Franceschini? No, grazie.

Semafori flash

2009-03-11T15:29:00.003+01:00

A Londra i pedoni dovranno attraversare più velocemente: il verde durerà sei secondi di meno. La città pensa di battere cassa multando le vecchiette sulle strisce.

Nuove tecnologie

2009-03-11T00:43:00.002+01:00

Brunetta: Presto tutta la pubblica amministrazione sarà su Internet....
Le raccomandazioni andranno al televoto.

Dario Vergassola

Perché Benjamin Button non ha preso Oscar?

2009-03-10T22:09:00.005+01:00

Alla fine del film, mi colpisce un titolo di coda: "Tratto da un racconto di Francis Scott Fitzgerald". La frase mi irrita. Ho letto quel racconto (magnifico), ma non lo rivedo nel film. A parte il ringiovanimento di Benjamin, la decrescita del personaggio che nasce vecchio e muore infante, il resto non coincide.
Sulla carta Benjamin cresce in famiglia e a 6 anni fuma sigari con il nonno.
Nel film viene abbandonato in fasce e vive in un ospizio per vecchi.
Per Fitzgerald il padre ha una ferramenta, per il regista il padre ha una fabbrica di bottoni.
Nel racconto Benjamin si sposa, genera un figlio e decrescendo finisce per andare all'asilo insieme al nipote.
Nel film Benjamin non si sposa, ha una figlia che abbandona da piccola e finisce la sua vita di neonato 70enne nell'ospizio.
Avrei gradito leggere nei titoli di coda: "Liberamente ispirato al racconto di Francis Scott Fitzgerald". Sarebbe stato più corretto.
Chi ha letto il racconto probabilmente non ha gradito lo stravolgimento della storia. Come non lo avranno gradito i giudici degli Oscar, amanti della buona letteratura. Scrittore batte film: uno a zero.

Legge elettorale

2009-03-10T17:55:00.003+01:00

Il premier: Serve una legge per dimezzare gli eletti.
Da domani si accettano soltanto candidati alti quanto Brunetta.

In acqua

2009-03-10T16:14:00.002+01:00

Gianfranco Fini: Non sono il delfino di Berlusconi... ma mi piacerebbe essere il suo sgombro.

Ego te absolvo

2009-03-09T20:28:00.001+01:00

Sacerdote di 35 anni sorpreso in auto con un trans.
Soltanto assoluzioni di pene – dice il religioso.

Giornalisti e X Factor

2009-03-09T19:42:00.004+01:00

I giornalisti del Corriere della Sera incontrano i ragazzi di X Factor e l'evento viene trasmesso su Rai 2.
Alla fine tutti a chiedere un autografo: si vede che c'è anche crisi delle firme.

C'è logo e logo

2009-03-05T00:11:00.003+01:00

Lacoste ha come logo un coccodrillo e ha deciso di impegnarsi per salvaguardare gli alligatori. La campagna di protezione animale si chiama "Save your Logo".
Il marchio francese invita altri industriali che hanno come logo un animale a fare la stessa cosa. I cinesi ci stanno pensando seriamente: i produttore di polo taroccate hanno annunciato di voler proteggere le lucertole dall'estinzione.

Fine di una storia

2009-03-04T12:09:00.003+01:00

Lady Farnesina su Frattini: "Non mi ha lasciata con un sms, avete capito male, ma con un dms: dito medio su".

Fulmini e saette in ufficio

2009-03-03T14:59:00.005+01:00

Arrabbiarsi sul lavoro fa bene, ma esagerare è autodistruttivo.
Lo afferma uno studio di Harvard.
In sostanza: puoi sfracellarti la mano dando un pugno alla scrivania. Lo sfogo "con punti di sutura" è salutare. Oppure rovinarti i denti, mordendo un volume di documenti, per la gioia del tuo dentista. Ma se mandi affanculo il capo, finisci per perdere il lavoro.
Avevamo bisogno di una ricerca scientifica per capirlo?

Sorpresa!

2009-03-02T16:19:00.002+01:00

Ritorna la sorpresa nei sacchetti di patatine.
Una donna americana ha trovato un telefonino nella scatola di chips.
Sarò così fortunata da beccare anche io un apparecchio elettronico? Con tutte quelle patatine che ingurgito sarei la candidata ideale...

Libere associazioni

2009-02-27T19:19:00.001+01:00

Della serie: parli di …. e pensi a ….

mamma – manicaretti
estate – granite
nipoti – caos
shopping – sanguisughe
cinema – pop corn
George Clooney – vacanza
capo – scherzo di carnevale
lavoro – Prozac

Auguri!

2009-02-26T14:24:00.003+01:00

La settimana prossima il mio nipotino compie 4 anni.
Gli ho chiesto: cosa ti regalo?
E lui: il Nintendo DS

Eeeeeh? E io che mi meraviglio ancora... il piccolo usa il pc già da un anno e con la Wii mi batte sempre...

Sensazione

2009-02-25T18:19:00.006+01:00

Il marmo è freddo, troppo freddo. Anche d'estate, con il sole a picco e 45 gradi all'ombra. Così freddo che quando ci appoggio la mano ho paura che il palmo s'incolli alla superficie. Il pensiero è fastidioso, ma non mi ferma. Tocco quel marmo di ghiaccio, ci metto sopra le dita, lentamente, e le lascio lì per quanche secondo. Accarezzo la lapide e così saluto papà: ciao pa'.
Una mano più o meno all'altezza della testa (ricordo bene la posizione del feretro durante la muratura) e due sillabe.
In un attimo il gelo passa dalla mano al braccio e come un fascio di corrente elettrica arriva al cuore, pronto a stordirmi, a togliermi il respiro. Che brutta sensazione.
Questo è il mio rito, l'esatta sequenza di gesti e pensieri, ogni volta che entro nella piccola cappella.
Guardo la foto nella cornice d'ottone: papà è sorridente - i suoi occhi azzurri si abbinano al grigio pallido del marmo. Penso a quanto volte l'ho abbracciato e quanto desidero coccolarlo, come facevo di solito dopopranzo. Lui sulla sedia a fumare l'ultima sigaretta con un pezzetto di cioccolato tra le mani ed io dietro la sua schieda a dargli bacini sulle guance e una marea di carezze.
Vorrei stare immobile davanti a quel marmo, a osservare i piccoli cambiamenti della struttura: una zanzara morta sul pavimento, una minicrepa dell'intonaco, la finestra schizzata dalla pioggia. Con quei dettagli rimango ancorata alla realtà, mentre la mente vaga nei ricordi più belli di quando ero bambina. "Papà vieni a vedere la partita di tennis? Papà andiamo al mare? Papà facciamo un giro in moto? Papà, che cosa regaliamo alla mamma?".
Eppure non posso stare immobile, mamma mi ordina: "Su, dài, cambia l'acqua ai fiori e spazza per terra... Ricordati anche di pulire i vetri".
Mamma non è come me, deve darsi da fare, deve mettere tutto in ordine. Perfetto. Ha bisogno di curare suo marito anche adesso che non c'è. Mi fa tenerezza. E' così attiva nel suo lavoro di casalinga cimiteriale. Proprio una brutta sensazione.

Ancora sì, ancora sì

2009-02-24T19:33:00.003+01:00

Linda Lou Taylor, 68 anni, si è sposata 23 volte e non è ancora paga. Spera in un altro matrimonio, il 24esimo. Della serie: finché prostata non ci separi.

Cura delle mani

2009-02-24T19:15:00.002+01:00

Ecco il mio prossimo paio di guanti

quelli di Wolverine

Maschera di carnevale

2009-02-19T20:35:00.003+01:00

Cerco un travestimento semplice da poter realizzare in casa con pochi dettagli. Ho trovato: mi travesto da Berlusconi. Bastano scarpe maschili con i tacchi, un parrucchino, una dentiera e una bandana. E il gioco è fatto.

Indigestione secondo Vukic

2009-02-18T17:46:00.004+01:00

Tette e cervello

2009-02-18T16:46:00.003+01:00

Belen Rodriguez dice: "Mi sono rifatta il seno, ma ho un cervello da uomo".
Il cervello lo ha appena comprato da Fabrizio Corona, con 100 mila euro depositati su un conto svizzero.

Canzonetta

2009-02-17T12:56:00.006+01:00

Nella casa del Grande Fratello Sabrina Salerno ha cantato così: "Doooonne! Dooooonne! Oltre le tette c'è di più..."

Cristina Dal Basso (la sesta misura rifatta) non ha capito e ha chiesto la traduzione in italiano.

In Sardegna...

2009-02-17T12:54:00.003+01:00

E' finita a Cappellacci e vino

Il sogno di un abbraccio

2009-02-17T10:06:00.006+01:00

La scorsa settimana ho sognato Federico. Non mi capitava da almeno un anno, da quando abbiamo litigato e ci siamo insultati alla grande. Diventare amici è stato impossibile.
Insomma, l'ho sognato. Dormivamo abbracciati, in pigiama, lui mi teneva stretta e mi cullava con il suo respiro, lieve e ritmico come una dolce ninna nanna.
Ho avuto il coraggio di raccontarglielo per email.

"Saranno state tutte queste email.... Ti ho sognato: dormivamo abbracciati e vestiti. Il tuo respiro e il tuo battito mi cullavano. E' stato un bel sogno e mi sono svegliata contenta. Una cosa bella in un periodo di merda"

Adesso vorrei dirgli che il ricordo di quel sogno non mi abbandona, ogni sera torna alla ribalta e mi regala un attimo di gioia. Ma non posso. Purtroppo.

La barzelletta keynesiana di Steve (dagli States)

2009-02-16T16:44:00.002+01:00

Barack Obama, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.

Dio: "Le cose sulla Terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel fianco. Se non vi darete una regolata voi ed i Vs. popoli vi metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"

Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite conferenza stampa.

Obama: "Americani! Ho 1 bella notizia da darvi ed 1 brutta... la bella è che Dio esiste" e tutti gli americani esultano... "la seconda è che se non ci diamo una regolata spaleremo letame per l'eternità"

Gli americani, come ovvio, cercano di dare il loro meglio per fare andare bene le cose.

Bin Laden: "Popolo! Ho 2 notizie brutte da darvi...la prima è che Allah non esiste" e tutti "nooooooo!", "la seconda è che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare merda per l'eternità!".

Ed anche i suoi "fedeli" si adeguano....

Berlusconi: "Italiani!!!!! Ho 2 bellissime notizie da darvi!!! La prima è che mio padre vi saluta.... la seconda è che....... ho trovato lavoro per tutti!!!!!!!"

Sorpresa di San Valentino

2009-02-16T13:28:00.002+01:00

Il programma è di passare il week end a Roma con i nipoti. Càpita di San Valentino, ma chi se ne frega. Mai festeggiato un San Valentino in tutta la mia vita. La ricorrenza mi lascia indifferente.
Ma a Roma mi aspetta una sorpresa: mia sorella mi ha organizzato un incontro al buio.
Si svolge così: la accompagno dalla vicina di casa a prendere il caffè e incontro LUI, arrivato lì per conoscermi...
Incredibile!

Costanzo show trash

2009-02-16T13:19:00.005+01:00

Maurizio Costanzo Show. Ieri sera. Una ragazza di 23 anni è sul palco del teatro Parioli di Roma per dire che lei nella vita non fa nulla: non ha una laurea, non ha un diploma, non sa fare assolutamente niente.
Pare anche che nessun componente della sua famiglia lavori, per cui è un mistero su come riesca a mantenersi.
Un esempio perfetto di spettacolo trash: a guardalo viene soltanto da vomitare.

Di necessità virtù

2009-01-07T12:37:00.004+01:00

Siccome non ho il freezer e a Milano nevica ininterrottamente da due giorni, quasi quasi compro i surgelati e li tengo sul balcone...

Befana (permalosa)

2009-01-06T13:12:00.003+01:00

A tutti coloro che oggi mi faranno gli auguri porterò soltanto carbone!

Buon Natale... secondo Vukic. Mi associo

2008-12-24T18:29:00.002+01:00

E questa non è una vignetta

2008-11-18T12:09:00.002+01:00

Inserto satirico in video

2008-11-09T15:17:00.001+01:00

Una settimana di ironia

Chi ha capito tutto di politica

2008-11-03T18:13:00.002+01:00

Valeria Marini parla del suo credo elettorale: "Ho dato un voto a Berlusconi e uno a Bertinotti". Cos'altro aggiungere... niente.

Botte inimmaginabili

2008-10-29T14:47:00.005+01:00

Alcune risse scoppiano a causa di una donna. Che potesse provocarle Maria Stella Gelmini non me lo sarei mai immaginato...

Lacrime di Jane

2008-10-29T12:21:00.006+01:00

Jane Fonda ha mandato una mail a Erica Jong: "Ho pianto tutta la notte per Obama".
Jane sa di non avere chance: Barack non ha voluto neanche bella e giovane Scarlett Johansson! Figuriamoci lei.

Da prima pagina

2008-10-27T18:54:00.002+01:00

Dopo la locandina ho anche la copertina... che non è quel panno di lana che serve per scaldarsi le gambe d'inverno.
L'artista è Luigi Alfieri. Conosciuto anche come Vadelfio.

Io preferisco Dick

2008-10-26T23:12:00.006+01:00

C'è chi ha il colore o il fiore preferito. Chi ha il piatto o lo sport preferito. Chi la musica, l'attore o il cantante preferito. Io ho lo scienziato preferito: Richard Feynman. Per gli amici Dick. Una mente straordinaria sopra le righe, geniale nella fisica come nella vita. Innamorato della scienza come delle avventure. Un esperto di chimica fisica e di marachelle allo stesso tempo. Partecipò al progetto Manhattan fecendo a mano i calcoli per la bomba atomica e scelse di insegnare al Caltech (allora nuovo ateneo senza prestigio), e non a Yale, solo perché a Los Angeles ci sono le belle ragazze. E decise di lavorare all'università di Rio de Janeiro soltanto per poter suonare il bongo nel sambodomo durante il carnevale.
Con una curiosità sfrenata e un senso dell'umorismo da comico navigato, spiegò la "sua" fisica ai grandi come Einstein, Neumann, Fermi e Pauli, dopo averne scassinato le casseforti personali di Los Alamos.
Questo era Dick, premio Nobel per la fisica nel 1965 e "psichicamente deficiente" per l'esercito americano che con questa definizione lo scartò alla leva.
Oggi ho visto la fiction su Einstein. Mi piacerebbe vederne una su Dick. Certo, la fama di Feynman non è così elevata in Italia. Anche se alla Nasa ancora ricordano il suo passaggio, quando scoprì che lo shuttle era esploso nel lancio a causa di una guarnizione difettosa.
Dick non è famoso come Albert, ma sono sicura che la sua vita rocambolesca trasformata in film saprebbe strappare risate e sorrisi.

Sistema statistico cattura-marito

2008-10-24T19:03:00.014+02:00

Trovare l'amore della vita è una questione statistica. Per scegliere il principe azzurro, occorre farsi una idea dei papabili. Ma come operare riducendo il rischio sofferenza e il tempo per la ricerca? Proprio qui entrano in ballo i numeri.
La teoria matematica alla base dell'uomo ideale la spiega Clio Cresswell nel libro "Matematica e sesso" citando una favola. Eccola:
In un regno lontano un sultano non è molto sicuro che il suo Gran Consigliere sia davvero così saggio, e così decide di metterlo alla prova. Sapendo che il consigliere è in cerca di moglie, il sultano gli fa sfilare davanti cento donne intelligenti e bellissime. Compito del consigliere è quello di scegliere la ragazza con la dote più alta. Se sceglierà quella giusta, potrà sposarla e conservare il posto, se sbaglia, il sultano gli mozzerà la testa. E' chiaro che il consigliere si trova in una situazione difficile.
Le donne devono presentarsi una alla volta e dichiarare al consigliere la propria dote. A ogni presentazione il consigliere deve stabilire subito se la donna è quella con la dote più alta tra le cento, oppure lasciarla andare. Non ha idea di che differenza ci sia tra le doti e non può più richiamare una donna dopo averla rifiutata. Una volta che la lascia andare è persa per sempre. C'è qualcosa che può fare per aumentare la possibilità di indovinare e tenersi la testa sul collo?
La risposta è nella matematica che suggerisce al consigliere come fare. Dovrebbe esaminare e scartare le prime 37, chiunque siano, prendendo nota della loro dote più alta. Poi a partire dalla 38esima, dovrebbe scegliere la prima che presenti la dote più alta delle precedenti. In questo modo la probabilità di scegliere quella giusta è massima. Di sicuro c'è la possibilità che quella giusta faccia parte delle prime scartate. Ma meglio di così non si può fare: siamo al 37% di probabilità di successo.

Anche noi potremmo adottare questa strategia per capire quanti partner (o amanti) dovremmo avere prima di trovare la nostra metà. Quanti? La risposta è dodici! Andare a letto con dodici persone e poi sistemarsi con la migliore che capita dopo, fornisce il 75% di probabilità di successo. Non male. Superare questo numero di amanti non porta altri vantaggi: la statistica non cambia. Ciò non toglie che può essere comunque piacevolissimo!
Se proprio questo metodo non funziona, si può sempre scendere al bar sotto casa in bikini e vedere cosa succede...

Locandina

2008-10-22T18:15:00.001+02:00

Non sarò mai un'attrice, ma ho il mio cartellone personale.
Opera magistrale di Giudo.